2009年8月2日 星期日

孔子扭到腳後說了一句話!..........很經典

孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的

有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了 子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息  子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥  孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷   想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,  一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友  問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!  於是只好忍著疼痛和朋友們話家常  久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子 一聊就停不下來到了晚上八九點才走   這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的   子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!   孔子嘆了口氣曰:                                 有朋自遠方來,不易熱敷.... = ="

計程車司機

一對母女搭計程車經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車!

多則笑話

爸爸不要丟下我....感人!^^"..

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走,不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩,年紀這麼小,父親就死掉了....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話:

"林背在工作上班,靠腰哦...."(台語發音ㄛ)

老婆下跪
一位男士對朋友說:"昨天我和老婆打完架之後,老婆跪在我的面前。"
朋友驚訝地說:"唉呀!你真了不起。
不過,你老婆跪著時對你說什麼?"
男士答道:
"她說:你這個死東西,快點給我從床底下滾出來。"

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人,剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後,兩人突然提議看誰先跑回車上,
跑輸的人晚上要請一打啤酒,接著兩人便拔腿狂奔,跑啊跑的...
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看,原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答:
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑,我覺得我也應該跟著你們跑........」

信仰
二名男士在酒吧裡聊天,
其中一男士說道:
「我老婆實在很厲害,他改變了我的信仰。」
「哦!她是如何做的呢?」
「以前我從什麼都不信,直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。」

老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里 的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆,除了駕車的那個外,其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的:偶...偶並沒有超速啊 .
警察:妳沒超速,可是開得太慢了。

老太婆:但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察:那是指20號公路,不是時速啦!
老太婆:喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察:她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆:我們剛從200號公路開過來...............^^".........

毅力

流浪漢:「好心的太太,求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」^__^


恐怖的書
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」老爸說:
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊? 不會吧?」小雪問:
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
老爸認真回答的說:「結婚證書。」

抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客:我的電腦很奇怪哦!我明明住在高雄,它卻一直要我去檢查台中的網路,

你們台中是不是有什麼問題?」

客服:「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎?」

顧客:「嗯…它寫著『無法連線,請檢查控制"台中"的網路』」

客服:「……」

雪崩
積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友:「小浩,你還活著嗎?」
小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。
小陳:「你的手有沒有事?」
小浩:沒事。
小陳:「你的腳有沒有事? 」
小浩:「沒事。」
小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」
小浩:「媽的!我看是沒辦法。因為我還沒落地!」

運氣好
某甲騎腳踏車,不小心撞倒了一個路人,
他把對方扶起來說:「你的運氣真好!」
「你這個人真可惡!把我撞倒了還說我運氣好,
你看,我的腿都被你撞青了!」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好?你要曉得,今天我休假,平常我可是開砂石車的呢!」

焦老大

話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,這次實在是受不了了,於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
團~~~~

2009年8月1日 星期六

我不是這種人

台商紛紛前往大陸投資,現在單就上海就有40萬名台商,
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。

一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣,
想進一步邀她過夜,於是就偷偷塞給她 500元人民幣,
問她可不可以一同去賓館過夜?

美眉看了 500元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 500元太少了,又再加了 100元。

美眉拿了 600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」

台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。

美眉拿了 800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」

台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何!

美眉拿到 1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」

我不是這種人

台商紛紛前往大陸投資,現在單就上海就有40萬名台商,
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。

一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣,
想進一步邀她過夜,於是就偷偷塞給她 500元人民幣,
問她可不可以一同去賓館過夜?

美眉看了 500元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 500元太少了,又再加了 100元。

美眉拿了 600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」

台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。

美眉拿了 800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」

台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何!

美眉拿到 1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」